Ayudando a los matrimonios a superar el pasado

En mis años como consejero, una de mis mayores frustraciones ha sido la de los matrimonios que acuden a mí después de haber probado otros consejos que no ayudaron o, en algunos casos, empeoraron las cosas. La pareja viene escéptica por el tiempo y el dinero que han invertido y el poco progreso que han conseguido. Más preocupante aún es el hecho de que están a punto de perder la esperanza (Prov. 13:12). Me pregunto cuántos matrimonios han tropezado con las rocas de un consejo no bíblico o incompleto. Las razones más obvias para que la consejería matrimonial fracase son la falta de enfoque en el evangelio, no abrir la Palabra de Dios para la dirección, y no someterse al Espíritu para el cambio transformacional. Pero incluso con un enfoque basado en la fe, podemos fallar a los que vienen a buscar ayuda para sus matrimonios.

Los fracasos más comunes tienen que ver con escuchar mal, lo que lleva a suposiciones erróneas, centrarse en la resolución de problemas en lugar de cambiar el corazón, o tomar partido por uno de los cónyuges en lugar de ser un pacificador con criterio. Un fallo menos obvio, pero a menudo catastrófico, es no volver a los lugares donde están atascados en el pasado para avanzar. En otras palabras, ignorar cuestiones no resueltas del pasado que matizan o distorsionan casi todos los conflictos, hacen que se ofendan fácilmente y crean patrones compensatorios o expectativas poco realistas. La conclusión es que todos traemos equipaje al matrimonio. Afortunadamente, parte de esto se aborda en el asesoramiento prematrimonial, pero muchos pierden esta oportunidad de comenzar su matrimonio con el pie derecho.

Quiero compartir cinco puntos en los que la gente se atasca, asuntos que, si no se abordan, pueden obstaculizar el progreso incluso en la mejor consejería.

Expectativas insatisfechas
En su libro, ¿Qué estabas esperando? Paul Tripp nos ayuda a ver que casi todos llegamos al matrimonio con expectativas poco realistas. Es como si nuestro cónyuge tuviera que curar todas las heridas y vacíos de la relación de nuestro pasado al amarnos perfectamente. Idolatramos el matrimonio y, sin darnos cuenta, nos preparamos para una decepción tras otra. Esperamos que nuestro cónyuge cumpla nuestras esperanzas y sueños en lugar de dejar que Dios establezca la agenda para un matrimonio centrado en Cristo y que exalte a Dios. Las parejas se atascan aquí todo el tiempo. No sólo se toman como rehenes con necesidades sentidas, sino que tampoco ven cómo los problemas de la familia de origen, los patrones de pensamiento no bíblicos y los ídolos del corazón están chocando con el diseño de Dios para el matrimonio (Génesis 2:23-25; Efesios 5:22-33).
Es posible que tengamos que volver atrás y tratar de ayudarles a ver que están poniendo expectativas poco realistas en su cónyuge, basadas en asuntos no resueltos de su pasado. Otro punto de inflexión clave es ayudar a la pareja a apartar los ojos de los pecados del otro y ponerlos en los suyos propios (Mateo 7:1-5). Por último, es nuestra labor restablecer sus expectativas en torno a las Escrituras (Ef. 5:22-33; 1 P. 3:1-7).
Pérdida no sufrida
Las expectativas no son la única cosa que necesita ser desempacada si usted encuentra que está atascado en la consejería matrimonial. Considere el tema de la pérdida en la historia de la vida de cada individuo: la pérdida de un padre, la pérdida de un interés amoroso antes de conocerse, la pérdida de amigos, el divorcio, el aborto o el aborto espontáneo, etc. Para la mayoría, la idea del duelo o el lamento parece extraña. Piensan: “Esa pérdida fue hace tiempo; ya la hemos superado”. Puede que no vean la conexión con el conflicto actual o el ciclo de heridas (Sal. 31:9). Pero si usted es paciente y les hace pasar algún tiempo reflexionando sobre su pérdida mientras estudia algunos Salmos, enseñándoles a lamentarse, probablemente verá más esperanza y resistencia para abordar los problemas actuales (Sal. 30:11). Recuérdeles que son bienaventurados los que lloran, porque recibirán consuelo (Mateo 5:4).
Pecados no confesados
Esto puede parecer más obvio, y la mayoría de los consejeros bíblicos son buenos para traer convicción acerca del orgullo o la incredulidad. Pero, ¿cuál es el “pecado detrás del pecado”? ¿Qué hay en la raíz del ciclo del pecado (Lucas 6:45)? A menudo encontrará que detrás de cosas como la pornografía o los arrebatos de ira existen pecados más profundos de engaño o control. Ayude a los cónyuges a pasar de confesar los malos frutos a abandonar los deseos malos o desordenados (Santiago 4:1-12). Explique la diferencia entre el dolor mundano y el piadoso (2 Cor. 7:9-11). He descubierto que incluso cosas como el sexo antes del matrimonio pueden necesitar ser confesadas y perdonadas como parte de la construcción de la confianza años más tarde. Ayúdeles a pedir y conceder el perdón cuando se haya cometido un pecado contra el otro (Col. 3:13). Usted puede encontrar patrones de pecado que tienen una larga historia, y otros pueden necesitar ser parte del proceso de reconciliación también.
Ofensas no perdonadas
A veces alguien se queda atascado en una postura de víctima. La amargura, el resentimiento o el acumular heridas pueden envenenar el alma. Si hay heridas profundas u ofensas en el pasado que no han sido perdonadas o sometidas a Dios, pueden causar una gran angustia relacional (2 Cor. 2:5-11). Es como si cada herida volviera a aparecer cuando se desencadena, y el ofensor, si se arrepiente, puede sentir que es rehén de la falta de perdón. Un cónyuge puede tener sólo un poco de espacio para la gracia -un margen limitado- porque siempre está justo bajo el punto de ebullición. Escucharás cosas en la consejería como “No sé por qué eso me provoca de esa manera” o “Sé que es algo exagerado, ¡pero paso de 0 a 90 en segundos!”. Si siente que está atascado en un ciclo de volatilidad emocional, busque la falta de perdón y enséñeles cómo ponerse en posición de perdonar y entregar al ofensor a Dios (1 Pe. 2:23). Si es posible, ayúdeles a reconciliarse si la otra parte está dispuesta a arrepentirse.
Conflictos no resueltos
El conflicto es inevitable en el matrimonio (Santiago 4:1-3). Cuando la consejería matrimonial se atasca, a menudo se encuentran conflictos acumulados sin resolver. Algunos matrimonios tienen más, otros tienen menos, pero un matrimonio sin conflictos suele ser un matrimonio que finge la paz. La verdadera pacificación es el arte de manejar los conflictos bíblicamente (Santiago 3:18). Significa hablar la verdad en amor (Ef. 4:15). Significa mantenerse al día con nuestro cónyuge. Significa tener una relación profunda y duradera con Cristo que se enfoca en la misericordia y la gracia que está recibiendo.

Mira hacia atrás para ver cómo se han resuelto los conflictos en el pasado. ¿Qué se ha evitado, se ha dejado inconcluso o se ha abordado sólo en parte? La mayoría de nosotros, cuando estamos molestos, tenemos la costumbre de atacar a la persona, no al problema, o de reaccionar emocionalmente en lugar de responder bíblicamente. Así, terminamos tratando de compensar las heridas presentes y ni siquiera llegamos a la raíz del problema que perpetúa el patrón de conflicto que se desencadenará con la próxima ofensa menor. No se atasque revisando la pelea (fruto) de la semana; en cambio, ayude a las parejas a ver cómo lo que desean (raíz) es a menudo un patrón que se ha convertido en una demanda.

Preguntas de reflexión

¿Es usted reacio a centrarse en el pasado debido a un enfoque excesivamente programático de la consejería?
¿Haces el trabajo duro de pasar de los asuntos que son fruto a los asuntos que son la raíz que causan el conflicto marital?
¿Ayuda usted a los cónyuges a ver cómo el equipaje del pasado no tiene que limitar su futuro, sino que debe ser desempaquetado y sometido al Señor para que el matrimonio prospere.